Понеслась, что ли. Гипотетический закат, гипотетический мир. Беня в свитере, Рэй в чем-то более женственном, чем ее тряпки. Подобрать фанфик под картинку - легко, тысячи их.
Чето за последние дни я прямо апнулся, в честь такого праздника поскетчила В кои веки то, что получается за пару часов, смотрибельно, а не "спасите мои глаза". Но в жжшку позориться не пойду
Когда я посмотрела Эпизод 1, я держалась. И даже когда я читала фанфики про Квай-Гон Джина, я держалась. Когда я пыталась ходить так же, как Вейдер, я не искала сообществ по "ЗВ" в интернете (о, выпускные классы школы). И даже когда МакГрегор превратился о охерительной красоты мужичину во 2 и 3 эпизодах, я била себя по рукам и не лезла в фэндом. И не думала. Теперь я читаю однострочники, фикбук, пересматриваю все возможные гифки, и подумываю о фанарте. В общем, разными путями мы приходим в фэндом, привет темной стороне Силы. И я все еще хочу научиться ходить, как Вейдер, только связки мне уже не позволят.
А еще, оказывается, в 7 эпизоде генерала Хакса играет Донал Глисон, после "Выжившего" он пополнил списки моих любимых актеров. Я пятый день ночей не сплю, и вдруг подумала - а че он какой крутой и мне кого-то напоминает? И точно, Глисон! Великолепный чувак. Великолепно сыграл, сыграл бы еще лучше, как и Драйвер, но пока что "лучше" не прописали, видимо. Пойду Ex Machina посмотрю, что ли.
Ну и второе "наше все" мужского полу. Есть еще Рэй, но ее мнооого в фильме.
В общем, несмотря на общую фанфиковость и фикбучность (в плохом смысле) 7 эпизода, мне понравилось. А где-то на середине я и вовсе прекратила искать параллели с прошлыми фильмами, потому что стало интересно, как именно пойдет сюжет в этом (понятно, что в общих чертах об этом все знают, но частности, частности...).
Я как-то привыкла, что в милых сердцу книгах полным-полно того, чем я упарываюсь. Спасибо авторам. А тут, конечно, фанфиками фикбук полон, но хочется-то все больше, как при любой наркомании.
Руки у меня все еще из ж и это всего лишь набросок, ну да пусть будет.
Все то же самое, "Путешествие на Запад" Л. Федоровой, Джелу (который раньше у меня тут мелькал пару раз) снится сон о родине. Родина его за много парсек.
"Расставание с окутанным вечной ночью, навсегда закованным в лед Аваллоном, единственной планетой Валла, коричневой звезды, приближалось с каждым облачком пара, вырывающимся на мороз от его дыхания. По снегу вокруг плясали цветные пятна света и тени. Ветер становился все сильнее. Джел замерз, но в шахту лифта возвращаться не спешил. "
Вчера наконец посмотрела. Хетта там ваще ни слова ее осталось от. Можно смело смотреть как отдельное произведение. В общем, даже и не плохо, даже красиво. А наиболее полно передает приводимый ниже пересказ ))
От романа Дяченко, конечно, остались рожки без ножек... то ли кто-то решил, что оригинал недостаточно "Сумерки", то ли что. Но вообще-то, все не так страшно, как я думала.
Вкратце: Актер-дракон лютый фэйл, где они вообще это убожество выкопали? Эдвард Каллен сексуален, блин. Нет, я не про внешность - я про его способность изобразить хоть что-нибудь. А девушка на его фоне даже и норм. Снято красиво, ничего не скажешь. Понравился остров-скелет, и все эти свадьбы-похороны (хотя уместность смеси славянского фэнтези с "Последним героем" таки сомнительна, а еще более сомнителен компьютерный котик-Голлум). Диалоги отстой. Музыка - два попадания из десяти, и почему было не пригласить "Мельницу" или кого-то наподобие?!
Но в целом, повторяю - думала, будет хуже. А так даже упоролись, вот:
Он - дракон, или Не ходите, парни, замуж
Голос-за-кадром: давным-давно мы не знали, что делать со своими девками, ну и отдавали их дракону в жены. А потом там один мужик говорит, мол, а не жирно ли дракону, я и сам кого-нибудь в жены бы взял... Мужик, выполняющий функцию Барда Лучника: Да я вообще-то больше за бюджет переживал, одних красных ягод сколько на обряды уходило, молчу уж про все эти бусы. Голос-за-кадром: И вот он решил поплыть за драконом, и отнять невесту. Плыл он, значит, плыл... долго плыл... а когда доплыл, оказалось, что у них там уже семеро детей. Мужик, выполняющий функцию Барда Лучника: И, знаете, если б он ее просто сожрал - было бы как-то не так обидно... Голос-за-кадром: И зарубил он чудище поганое! А женщин с тех пор селяне себе оставляли. Но на всякий случай свадьбу всегда совмещали с похоронами. Чтоб два раза на стол не накрывать.
Озерный город. Отец Мирославы: Ну что, дочка, рада небось? Зацени, выходишь замуж за потомка самого Барда Лучника! Уж я-то как рад! Ей-богу, как будто сам замуж выхожу! Мирослава: (строчит на бересте) Угу, ага. Отец: Ты что там делаешь? Сестра Мирославы: Да она опять фанфики пишет! Отец: Ну как не стыдно, ведь взрослая уже девка, а все со своими кинк-фестами да фандомными битвами! Мирослава: Да что бы вы понимали! Что мне, "Сумерки" читать прикажете?! Сестра: А что, хорошая книжка, жизненная. Отец: Замуж, срочно замуж.
читать дальшеСвадебная процессия. Человек в массовке: А кого хоронят-то? Другой человек: Да не, это свадьба. Кто-то третий: Ой, я павильоны перепутал - мне на съемки "Викинга"... Мирослава: (лежа в лодке, дописывает фанфик)
ПЫЩ.
Пещера дракона. Мирослава: Ой. Вот прям так сразу? Какой затейливый монтаж.
Флэшбек. Люди на свадьбе: Даже если вам немного за тридцать! Есть надежда! Выйти замуж! За! При... Дракон: (падает с неба) Да ё-мое, когда уже эта гребаная песня выйдет из моды?! Только уснул, блин! Гости: Хороший тамада. И конкурсы интересные.
Пещера дракона. Мирослава: А, теперь всё понятно. КотикГоллум Котик: Прелесссссссть потерялась? Мирослава: Ой, а я тебя уже видела в каком-то другом фильме... Только там ты был не такой пушистый. Котик: Да я болел просто. За стеной кто-то вежливо кашляет. Мирослава: Ого, ну надо же - мужик! Мужик, ты тоже у дракона в плену? Мужик: (смущенно) Ну... Мирослава: Интересненько. Я -то думала, он только девушек в жены ворует. Эхехехехе. Мужик: (еще более смущенно) Ну... Мирослава: А чегой-то ты весь такой... голый? (с подозрением) Ты, часом, на солнце сверкать не начинаешь? Мужик: (пытается сменить тему) Нельзя нам разговаривать! Дракон разозлится! Ты не представляешь, на что он способен! Мирослава: Ну почему же, очень даже представляю... Читала что-то такое на прошлом кинк-фесте по "Хоббиту". Мужик: ...что? Мирослава: Забей. Так как, говоришь, тебя зовут? Мужик: Я не говорил. И вообще. Не помню. Мирослава: (мечтательно) Мой личный голый мужик. Стройный и с длинными тонкими пальцами... ну-ка, покажи пальцы? Ага, с длинными тонкими пальцами. И амнезией. О боже. Я умерла и в раю? Мужик: (делает попытку уйти). Мирослава: А ну стой! Я буду звать тебя... Арман. Мужик: Почему?! Мирослава: Потому что я фанатка Ришелье. В смысле... это значит "мечта". Мужик: (смирился) Ну ладно. Мирослава: А теперь мы сбежим из этой ямы. Арман: Но как. Мирослава: Фигня вопрос. "Рапунцель" смотрел? Арман: (про себя) Ситуация выходит из-под контроля. Надо что-то делать. Рычит и бьется о стену со своей стороны. Мирослава: Эй, что у тебя там за приходы? Арман: Дракон! Молчи! Прячься! Мирослава: К тебе пришел дракон?! Я хочу посмотреть! Силой девического энтузиазма пробивает стену. Мирослава: Эй. Ну где вы там уединились? Дракон: АГРРРРРРРЫЫЫЫ! Мирослава: Вау. Дракон: (с нажимом) АГРРРРРЫЫЫЫЫЫ!!! Мирослава: Ну ладно, ладно! Бегу. Бежит на вершину скалы. Арман: Да стой ты, блин! Тьфу, еле догнал. Мирослава: Так, стоп. Ты меня обманул! Арман: Ну... я... Мирослава: Ты вовсе не его пленник! Арман: Заметь, я ничего такого и не утверждал. Мирослава: Значит, никакого херт-комфорта и стокгольмского синдрома?! Арман: Ты меня пугаешь все больше. Мирослава: Да ну нафиг так жить, я сваливаю с этой планеты. Падает со скалы. Арман: Твою мааааааааааааать, ну куда ты опять?! Прыгает следом.
Спустя 20 минут. Мирослава: Скучно. Покажи что ли фокус какой? Арман: Ты дракона хотела посмотреть? Ну смотри. Превращается. Мирослава: О черт, земля. На самом интересном месте!
На камушках у подножия скалы. Мирослава: (скептически оглядывает тело) Дракон, значит. И вот такое-то всем Эребором завалить не могли? По-моему, он и сам прекрасненько помрет. А уж как неловко выйдет, если сейчас меня спасать приплывут... Скажут "Ну мы так и знали, она даже дракона до смерти задолбала". Мнда. Котик-Голлум: Прелессссссть? Мирослава: Ладно, делов-то: затащить бессознательного мужика на вершину скалы, да выходить его. Это вам не коня на скаку, да не в горящую избу. А я, между прочим, тот курс на "отлично" закончила!
Тем временем где-то в море. Жених Мирославы, Игорь: Бард Лучник смог, и я смогу. Кормчий: А ты точно знаешь. куда плыть? Игорь: Я думаю, энтузиазм тоже засчитывается.
Драконья скала. Арман: Такой сон дурацкий приснился... Мирослава: Доброе утро, милый! Арман: ...занавески? Женщина? Борщ? Тапочки?! Только не говорите мне, что где-то там играют семеро детей?! Мирослава: Вообще у тебя тут ничего так, особенно если сделать приличный ремонт. Вот смотри, я прикинула... как думаешь, потолок в желтый красить, или в розовый? Да, я тоже думаю, что в голубой. Арман: (пытается игнорировать) Мирослава: Эй! Не смей ловить рыбу, когда я с тобой разговариваю! Я тебе жена, или кто?! Арман: ?!!!! Мирослава: Ну ты меня похищал? Похищал. Все знают, зачем драконам нужны девушки... Арман: Я всего лишь хотел шантажировать твоего отца, чтобы тот запретил песни Сердючки! Сила твоей любви приведет сюда твоего жениха, и все будут счастливы! Мирослава: Сила моей любви, говоришь... Арман: Да, без нее невозможно найти этот остров. Мирослава: Мнда, у меня для тебя плохие новости. Арман: Что? Мирослава: Ничего. Пойдем, надо ковры вытряхнуть от пыли. Ты вообще когда уборку делал последний раз? Арман: Никогда. Отец не учил меня такому. Мирослава: А чему учил? Арман: Разбежавшись, прыгать со скалы. Потом он умер... Мирослава: Прыгнул со скалы? Арман: Нет, он просто задумался и стоял, а тут какой-то мужик подкрался к нему сзади и проткнул копьем. Мирослава: Я начинаю подозревать, что легенды о драконах сильно приукрашены. Арман: Эй! Я большой, чешуйчатый и страшный! Я все еще могу тебя сожрать! Я! Я... я ногу подвернул. Помоги, пожалуйста.
Сцены налаживания быта. Мирослава делает ремонт, Арман жалеет, что вообще проснулся. Мирослава: Кстати, а почему этот остров такой странной формы? Арман: Потому что это не остров, а скелет моего пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра... Мирослава: В черепе будет спальня. А тут устроим детскую... Играет песня из "Русалочки". Мирослава: Мы еще сделаем из тебя приличного человека! Арман: А может, не надо? Я злой и страшный дракон! Я себя не контролирую! Мирослава: О, кстати! Снимай штаны, прежде чем превращаться! А то когда еще в магазин выберемся. Арман: Да я вообще не хожу в магазины... Мирослава: Здрасьте. Ну ладно, шмотки морем приносит, а еду где берешь? Арман: Не помню. Мирослава: Ой-е... работать и работать. Арман: И работать я не умею! Мирослава: Нечего мне тут доказывать, какой ты плохой муж. Сейчас, освоишь какую-нибудь профессию... вот хоть на дудочке играй, дело нехитрое, а чаевыми по кабакам можно неплохо заработать.
Прошло четыре дня. Арман: (старательно играет на дудочке "Если б раньше я знала, что так замужем плохо") Мирослава: (мастерит пароплан) Арман: (с надеждой) Тебе здесь плохо? Ты хочешь сбежать? Я видел лодку, которую ты спрятала в камнях! Мирослава: Еще что ты видел? Арман: Я знаю, что это все твой коварный план! Ты обманом заставляла меня подавать сигналы фейерверками! Ты вызнала у меня всё про ветер! Ты хочешь уплыть и сесть на железный трон! Мирослава: Не то чтобы этого не было в моих планах... Арман: Так будет правильно. Плыви. Я пойму. Я монстр, я чудовище, я не создан для семейной жизни. Мирослава: Вообще-то, домой заглянуть не помешает...
Мультфильм "Игорь в тумане". Игорь: Да ну эту бабу, да ну этого дракона. Кормчий: Слабак. Игорь: Сам ты слабак! Я же знаю, что ты хотел жениться на ее старшей сестре, но не смог даже накопить на пошлину в ЗАГС! ВНЕЗАПНО, Мирослава. Мирослава: Алый парус, фейерверки. Надеюсь, я достаточно эффектно обставила свое появление? Игорь: А... а где дракон? Мирослава: Я его убила и съела. Еще вопросы?
Озерный город. Свадебная процессия, дубль два. Отец Мирославы: Доченька! Слушай что скажу! Важно любить того, за которого, ну это! Мирослава: Спасибо, папа, мне действительно важно было это услышать. Свадебная процессия: Даров на вас не напасешься... Хоть в этот-то раз до пира дело дойдет? Игорь: (тащит лодку за канат) На этот раз не облажаюсь. На этот раз не облажаюсь... Мирослава: (лежа в лодке) Так. Гидрокостюм на всякий случай надела. Водолазная маска под кокошником. Штаны с начесом, три пары - на мне. Сумка с одеждой в лодке, косметичка в лодке, собрание яойной манги в пятиста томах - здесь... что-то забыла... СТОЙТЕ! Все: Да что опять?! Мирослава: Точно! Фен забыла! Отец: Дочь, имей совесть! Столы уже накрыли! Мирослава: Да черт с ним, в крайнем случае Арман подышит. Встает на лодке. Мирослава: Игорь! Я не люблю тебя! Я люблю дракона! Все: Вот это поворот. Кормчий Игоря: Раз уж такое дело... Игорь! Игорь: (нервно) Ну что еще?! Кормчий: Я не люблю тебя! Я люблю ее старшую сестру! Отец: Да черт с вами, женитесь, все равно большего скандала сегодня уже не будет. Мирослава: А теперь - песня! Дракон: (падает с неба) ТОЛЬКО НЕ СЕРДЮЧКА! Мирослава: Сумки не забудь!
Спустя несколько лет. Арман: ...вот так мы с мамой и познакомились. Дочь Армана и Мирославы: То есть, когда я вырасту, мне тоже надо будет украсть принцессу? Арман: Лучше бы, конечно, принца... но вообще - как захочешь. А теперь - спать. Дочь: А вы с мамой тоже спать? Мирослава: (несет седло) А мы - по магазинам!
Когда-нибудь потом я буду это строить и все такое. А пока просто вертела образ в голове и смотрела, как красить с применением разных каналов, потому что невозможно все время на какой-то приличный конечный результат работать( Угнетает. 2 картинки в состоянии "надо делать". И суккубшу таки засунула в композицию, спасибо Пустельге, а теперь надо строить и рендерить) Да, с дальними глазами у меня все еще ах, потому что кто-то ленился с себя делать наброски на каникулах.
Будет вроде как концепт-арт. Надо ей еще дать в лапу кнут, пусть будет суккуб с кнутом, что ли Не утерпела, полезла красить слоями, руку не доделав, вроде что-то нормальное получается, и не видно, что рожа странными ракурсами пошла ). Хотела в иллюстрацию ее впихнуть, но как-то не придумала, как именно, люди вокруг там всякие, ну его. Еще у меня ощущение, что не так тень на шее и рога не в перспективе. Надо будет проверить.
Выпила стаута и случайно дорисовала один набросок до приличного вида. Приличного наброска ) Товарищи из команды Брэдбери уже видели этот золотистый трупешник, но сейчас он немного других очертаний.
Подарок для всех! Подарок для всех, бонусный)) По заявке:Анна Штайн, картинку с Яго и Каленом или текст про них, только не слэш Название: Старший брат и младший Форма: арт (превью) Герои: Яго мааб Ингрем, Кален Рейтинг: PG Саммари: печаль моя светла... (с) Размещение: только после деанона с разрешения автора
Задумайтесь, когда в следующий раз захотите капюшон с меховой оторочкой. На изделии страна производитель меха не указана. Да и врятли только китайцы так делают, будем честными.
шубки китайские - кому? Видео, как забивают пушнину в Китае. Точнее, не забивают, нет такого понятия, шкурку сдирают живьем. В видео можно увидеть, что сначала оглушают зверя, ударив головой о землю (чтоб не дергался), потом отрубают лапы и сдирают шкуру. Животное все это время живое. Умирает уже потом. смотреть смелым "Животное" по-китайски, дословно, "движущаяся вещь". Оно не считается живым существом как бы. (На юге Китая рыбу покупают и готовят живьем, не признают уже умершую, мол, вкус не тот.) Всем приятного дня.
Если ваша кошка так делает - бейте тревогу!!! Кошки часто принимают очень забавные позы, фотографиями которых владельцы любят делиться друг с другом, даже не подозревая, что они дают повод для тревоги, а не для улыбки. Например, в интернете можно найти много фотографий кошек, сидящих мордочкой к стене и уткнувшихся в неё лбом. Хозяева сопровождают их шутливыми подписями вроде «я обиделся» или «видеть вас не могу» и т.д., даже не подозревая, что такая поза свидетельствует о серьёзном расстройстве здоровья кошки.
Оказывается, в такой позе животные пытаются как-то облегчить головную боль, которую чаще всего вызывает травма, сопровождающаяся сотрясением мозга. Это очень коварное состояние, потому что порой владелец даже не знает о случившемся. Неудачно прыгнул, не вписался в поворот коридора, получил удар по голове скинутым другим питомцем предметом — всё это может произойти в отсутствие человека, а пожаловаться на головную боль кошка естественно не может.
Помимо характерной позы, признаками сотрясения мозга могут быть быстрые подёргивания и движения глазных яблок, расширенные зрачки, не сужающиеся от яркого света, нарушение координации движений, потеря ориентации, судороги, учащённый пульс, тяжёлое дыхание и т.д. Набор симптомов зависит от силы травмы и места, на которое она пришлась.
Следует помнить, что даже лёгкое сотрясение мозга вызывает достаточно обширное поражение. Ткани мозга страдают не только в месте удара, но и на противоположной стороне, потому что мозг, не закреплённый, а плавающий в мозговой жидкости внутри черепной коробки, по инерции резко отклоняется и ударяется о другую стенку черепа.
Облегчить состояние животного может только опытный ветеринарный врач. Мы говорим «опытный», потому что диагностировать сотрясение мозга очень трудно, и специфических методов для его определения нет. В человеческой медицине помогает подробное описание пациентом того, что с ним произошло, и своего состояния, в ветеринарной — приходится надеяться на сознательность владельца, который тщательно пронаблюдает за кошкой и сможет изложить все симптомы.
Поставив диагноз, врачи, как правило, назначают сосудистые средства для предотвращения отёков, а также обезболивающие, противорвотные, седативные препараты, и если необходимо, лекарства для поддержания работы лёгких и сердца.
В задачу владельца входит обеспечение кошке полного покоя, которое является обязательным условием выздоровления при травмах головы — без него даже самое грамотное медикаментозное лечение не будет эффективно. Так что на время придётся забыть о приёме гостей, громкой музыке, просмотре футбольных матчей по телевизору и генеральной уборке. Желательно сделать так, чтобы и другие питомцы не беспокоили больного товарища. В заключение скажем, что кроме сотрясения мозга причиной головных болей и головокружения, заставляющих кошку упираться головой в стену, могут быть острые токсические состояния, то есть отравления, заболевания нервной системы, опухоли головного или спинного мозга и некоторые другие состояния.
Получила в подарок три отливанта арабских духов. Два мне уже понравились, а оказалось, что им надо отстаиваться еще с месяц или около того. Буду теперь ходить, как лиса у винограда. Те, что я уже заказывала до этого, были не арабскими и отстаивались несколько дней максимум, да и то в морозы, а без морозов были пригодны к употреблению практически сразу. Пока что два аромата сладкие, но... не сладкие. Нет вот этой адской ноты "слипнись, *опа, привет, кариес". В общем, мне нравятся и переносятся (в отличие от Лютенов, плак-плак, но эти еще и концентрацией шибают). А "духи с ароматом креозотной шпалы, увитой розами" и вовсе не сладкие. А, главное, они все не легкие, но я, не любящая тяжелые ароматы, нормально их переношу. Может, тоже от концентрации и композиции зависит... В конце концов, запахи, состоящие из одной "ноты свежести", я не люблю тоже (привет, разочаровавшая меня бретонская роза Lostmarch). Это первые впечатления, как уже сказано, надо дать им отстояться (это я не утерпела, полезла нюхать)), но сомневаюсь, что такие довольно глобальные характеристики изменятся. Надо еще недели через две попробовать ).
П.С. Когда тыкаешься носом в запястье, и потом нос пахнет тем же, чем это самое запястье - возникают интересные ощущения. Видимо, если при этом не хочется вымыть запястье и нос - переносимость нормальная )
в перепост Кстати, ребят, а котик никому не нужен? Приблудился к нам на дачу, жутко голодный, ходит попрошайничает. В прошлый раз ел даже хлеб и картошку(!). Серо-полосатый с белым (в носочках, с белой манишкой, животом, носом и кончиком хвоста), очень ласковый. Явно домашний, чистенький (глаза так точно, в уши не заглядывали), наверное, убежал у кого-то и потерялся. Садоводство ~ на тысячу домов, но поздней осенью почти никто не приезжает, => концы можно искать долго( К себе забрать не могу – у меня на кошек страшная аллергия... Может, кто возьмёт? Жалко животинку... фото
Территориально – Питер; можем подвезти его с дачи к вашему дому)
У меня сломалось перо от планшета. Я хотела потереть салфеточкой от потека компота (да, грязные руки это фу) часть, которая близко к ластику, и сжала-покрутила-потянула, и эта часть ушла вверх. Теперь две трубки и между ними микросхема торчит, обратно легко не вставляется, а тяжело побаиваемся. И не купить такое же, и стоит как крыло от Боинга, и сервис-центров нету рядом. Плак-плак. И недорисованное укоризненно глядит на меня.